TO DO

自分を守れるのは、自分しかいない。

就活する？卒論書く？合間合間でバイトする？

休みたい。

～～したい。

私を守れるのは、私だけ。

周りの判断基準で生きると、どんどん頼まれごとされて、だまされて、（殺されちゃう？かもよ～）なんて脅されたけれど。

私は何がしたい？

もっと自分自身に意識を向けて、

私の声を聴いてあげる時間。

甘え？

「あなたは自分に甘すぎる方がいい」。

わかりわすく説明してくれたお金のこと。

人生何があるか、わからない。

心療内科の先生に、相談したい。

学生相談室も、もう一度使ってみようか。

「はらわた」をべちょっと床に、全部吐き出してみた。

私の両親は、私の見当違いに「まとも」だった。

「親のすねは髄までしゃぶれ」。

私が私であることで、元気な姿を見せられるのであれば、

それがいちばん、周りの大切な人に見せる姿であるべきなのかもしれない。

「ありがとう」よりも、体で表すべきなのか。

そう考えれば考えるほど、私はやっぱり周りの人を笑顔にしたい。

平和主義。

「他人基準」と表裏一体の性質かな？なんて

今は、その「私」をしっかり見つめて、わかってあげれば、

私が私でいられる。私が私として声をあげられて、

視線が上を向くかな？

まずは、生徒の目を見て話すことを目標にしようかな。

自分が無くて、自信がなくて、そんなところから「臆病」と「人見知り」は来ているのかななんて。

もう少し、まだ、独断だと危険。

こう思っているよ、そんなことを家族に「伝え続け」なければいけない。

そうじゃないと、ちょっと怖いな。いつか修復できなくなってしまう未来は、来てほしくない。

完璧なんてないけれど。

努力はしていたい。大切な人との関係のためなら、ぶつかり合って、ぶつかり合ってできる傷ならば、痛みならば、経験しても構わない。きっと、いつかの私がそのような覚悟を決めたかったことだろう。大切な関係のために、避けるべきでことではないと、考えていたことのひとつだろう。

伝えるべきこと

「私はきっと56万円も貯められませんよ」。

だから、そこは、頭を下げて「援助してください。私は体調優先にしたい。できるだけのことはします」と。

心療内科に行ったのならば、それも伏せない方がいいだろう。

「実は、行ってきたんだ。直したかったし」。

やるべきこと・優先順位

怖いけれど、心療内科は早めがいいと思う。行くことも、伝えることも。

行く前に、言う？言わない？

予約は取ろうか。

「直したい」という「「意思」」。

だから、相談しに行ってきたんだよ、と。

24日（検査結果）以降で、予約しよう。

頑張れ。私。